Hace menos de 24 horas me he separado de una de las personas más importantes de mi vida, la persona a la que le confesaba todo, con ella no tenía máscaras, con ella podía hablar de todo, con ella una lágrima era menos dolorosa, con ella mis penas eran más llevaderas.
En este mundo no hay nadie que me conozca mejor que ella.. Después de haber sacado a tod@s de mi vida, me quedé prácticamente sólo con ella.. Luego apareció una persona que también se ha convertido en alguien super importante para mi, aunque esa persona todavía no se hace la idea de cuanto. Con él no es que hayan secretos pero con el es todo raro.. Y hay máscaras; máscaras que en este espacio saco aveces y el me descubre y descubre esos secretos pero pasa, y no se atreve a darme la mano, y yo me rallo.
Pero con ella es todo diferente, ella me ayuda, me entiende, llora mis penas y celebra mis alegrías, me aconseja, y aunque no me pueda ver todos los días me escribe todas las mañanas y todas las noches. Se acuerda de los momentos importantes de mi vida, no me promete nada si no puede cumplirlo, es más ahora que se ha ido un mes a descansar, me consta que se iba destrozada por dejarme sola, pero allá también la necesitan. claro que seguirá dándome los buenos días y las buenas noches, hoy en día gracias a dios tenemos muchos medios de telecomunicacion.. pero no me acostumbro a no verla durante un mes.. Y no es por no verla, pero el simple hecho de que la sienta lejos, me duele, me duele mucho.
Días como hoy, no tengo fuerzas ni para dormir, sólo quiero leer y leer algo que me haga olvidar todos los problemas que tengo. Nunca pensé que me dolería tanto su partida, nunca pensé que me dolería separarme unas semanas de mi prima, mi amiga, mi confidente.
Tengo miedo, mucho miedo de no parar de llorar, siento que ahora que no está, estoy sola, no me quiere nadie. La razón por la cual saqué a ciertas personas de mi vida, era porque se llenaban la boca diciendo " te quiero de verdad te quiero mucho" pero ese día.. Ese día en concreto, ese 23 de mayo del 2009 ese día no estuvo nadie, y después de muchos días, después d todo, nadie sikiera me preguntó como me sentía.. Nadie. Sólo ella, sólo estuvo ella, y siempre ella, Doris, mi prima, mi amiga.. Y porqué hoy tengo que tolerar que mi corazón siga queriendo a gente que no me da el cariño que yo les doy?? No dicen que amor se paga con amor? porque yo puedo ser detallista y otros no?
Hace aproximadamente 30 minutos mi prima me envío un mensaje, como siempre. Aunque esté lejos, cada mañana y cada noche me habla aunque para decirme hola.
Eso es en lo que yo me fijo, me da igual que pase el día entero sin hablarme, me da igual pero si me quiere me dará los buenos días o las buenas noches.. para mi es lo mas importante, hasta la carita que me envía aveces cuando no puede escribir y va corriendo al trabajo, sólo para hacerme sentir que piensa en mi.. Yo hago lo mismo con las dos personas q más quiero en estos momentos, pero ya es hora de renunciar a ciertas cosas.
ahora que se ha ido Doris, daría mi vida por un abrazo de alguien, o por un como estas? o algún buenas noches, estoy al otro lado de tu móvil x si me necesitas, algún detalle algo de esa persona que me importa tanto. pero lástima que sólo es un deseo. Me espera el fin de semana más duro de mi vida, y no voy a escribir hasta el lunes y contar como lo he pasado. Seguro que en la cama y sin ánimos, esperemos que no me deprima tanto, y sea fuerte. Doris se que me vas a leer, quiero darte las gracias por quererme tanto y por apoyarme tanto, prometo que voy a intentar olvidar las penas y disfrutar pero voy a darle unos días de luto a mi dignidad.. Que la perdí x tonta pero pienso recuperarla como dices tu. el lunes prometo estar firme, quizás no se me haya pasado pero poco a poco ya verás. Gracias x el mensaje y ya sabes q te voy a hacer caso.
Más vale un diablo conocido que ángel por conocer.
La vida es bella y aunque ahora esté de bajón y no tenga ganas de bailar al son d la música, prometo bailar pronto.
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