Desaparecer ??

Hoy un día cualquiera, me encuentro una vez más por el metro de Madrid como muchas mañanas.. 

Pero hoy es differente a todos Los demas Dias, a pesar que hay muchisima gente en el vagon, todavia tengo ganas de hacer eso que hace 5 años estuve apunto de lograr. Hoy tengo ganas mas q nunca de acabar con mi vida, mucha de la gente que hoy va a mi lado seguro Tienen mayores problemas que yo.. Pero algo la diferencia entre ellos y yo es que yo aparte de tener un espiritu debil soy muy cobarde y muchas veces no me gusta afrontar Los problemas. La verdad es que jamás me había sentido como hoy, quise Tirrarme a las vías del metro pero hay tanta gente hoy que me da verguenza, y doy las gracias a la verguenza ke todavía conservo. 

Cuanto mas me consuelan más ganas tengo de desaparecer, no Sabeis lo irritante que puede ser que te consuelen personas que en realidad no te importan, y que Los q te importen no te hagan caso.. Yo, que Amo Tantas cosas y a tanta gente, que intento hacer siempre el bien, no entiendo porque no se me trata igual.. Ultimamente tampoco me importa mucho eso, lo que hoy me hacen recuperar las ganas de desaparecer es algo que prefiero no compartir. No se si voy a hacerlo, pero voy a intentar todo lo que pueda para calmarme y mirar en positivo.. Aunque no Veo ninguna luz alfinal del tunel. Ojalá este no sea el Ultimo post, Ojalá mañana vuelva a recuperar la sonrisa, Ojalá alguien pueda ayudarme. 

Fuimos a la Nieve...

Alfinal Ayer despues de escribir esa ultima entrada, vino ese principe del que tanto hablaba pretty woman, a rescatarme.. Ese que se subía para rescatar a la Princesa, ese Mismo vino Ayer. Jaja la verdad que es un principe pero no es el de pretty woman xD!! Vino una gran persona a rescatarme y fuimos a castilla y Leon  como todos Los años este no Iba a ser menos. Lo pasé increible, la casita sigue igual que el año pasado, enfin lastima que no hayamos Ido el Sabado porque tuvimos que regresar Ayer Mismo. Joo yo siempre me quiero quedar. Bueno antes que me vaya a Paris, volveremos eso está prometido. 

Hoy me he dado cuenta que eso que pensé que era importante para mi ya no lo es, y que hace mucho que dejó de ocupar mis pensamientos, porque he pasado mas de 2 Dias sin pensar en el. 

El Amor no se ha trabsformado en odio pero se ha transformado en una especie de " me da lo Mismo " es que me da bastante igual ya su vida. Pueda que la amistad me haga volver a sentir cariño y mas, pero por ahora puedo llegar a decir que me da unpoco de Pena. Y me reservo Los porques, aunque ni yo misma esté segura. 

Como mola la Nieve, aunque haya sido solo por unas horas espero que volvamos pronto. 

Estudiando...❤️

Me he sentido inspirada millones de veces, estos días. Pero no tengo tiempo ni para mirarme al espejo, me estoy ahogando entre mis libros. Tengo millones de cosas en mente y por falta de tiempo y la pereza que me da cuando tengo 5 minutos para mi, no puedo escribir más que esto. 

Alguna vez os habeis sentido solos? 

Solos en el mundo entero? Pues yo Llevo un fin de semana asi. 

Es terrible, incluso mi Movil que no suele parar de sonar, este fin de semana solo me Ha escrito una persona. Y solo era una frase que decía; Feliz fin de semana. 

Que es un Feliz fin de semana para la gente? Estar en Casa y estudiar como nunca? Porque si es eso, me resisto a vivir Durante Los fines de semana. Ahora Mismo q estoy escribiendo, tengo mi leche sobre la Mesa y mi ordenador encendido, mis Libros abiertos y mi cama preparada. Aquí voy a pasar el Domingo, estudiando y escuchando un poco d musica o viendo peliculas. Ya que no me gusta estudiar sin ruido. Ahora si me preguntan, hechas de menos a alguien? Probablemente diga que no,la verdad ahora Mismo solo hecho d menos que suene mi Movil aunque sea alguien para molestar pero no hecho d menos a nadie en particular.. Aunque me sienta sola eso es lo que no me explico. Pero bueno, manos a la obra y dios para todos. Y espero que esta semana todo me salga como espero. 

Not INLOVE

No estoy enamorada de él, estoy enamorada de la música, de la lectura, del arte. 

Amo el olor a libro nuevo, amo cada sonido que emite mi guitarra. 

Estoy enamorada de la vida, de mis monólogos en el teatro. 

Estoy enamorada de una obra de teatro bien estudiada, de cada movimiento que haga al recitar. 

Estoy enamorada; Sí, pero de la vida. 

No puedo dormir sin música, me preocupa no tener auriculares para escuchar mi musica, me gusta recitar sobre todo monologos, tocar la guitarra casi le da mas que chispita a mi vida. Hacer cosas que me hagan parecer rara, no tener nada en comun con nadie, y pasar de la gente y aveces pensar casi nada o nada en ese supuesto Amor. 

Me encanta no estar ya enamorada y haber aclarado mi mente. 

Aunque parezCa que en 2 Dias se me ha pasado, os aseguro que esto ha sido muy duro para mi, pero la forma que me ha tratado y que me he sentido tratada estos ultimos meses y Estas ultimas horas Han sido de gran ayuda. 

Me acabo de despertar con la maleta llena de sueños y con ganas de cantar: Nunca digas Siempre. 

 

        FELIZ 🎊🎉😀

PD: tengo Tatuaje y estoy por hacerme otro. Paris me espera y tengo que ir con muchas ganas y fuerzas. Ahora estoy leyendo: regalame Paris, de Olivia Ardey aver si me ayuda a recorrer las calles antes que vaya yo. 

Me siento libre 👌

No se si le ha pasado a alguien alguna vez pero a mi me está pasando. 

De un momento a otro te enamoras, sientes perder el control por ese Amor, casi piensas q te vuelves loca, sonries sola, haces cosas que normalmente no harías, sabes bien que no tiene nada que ver contigo pero que se le va a hacer? Asi es el Amor, pero tu insistes y tienes Claro que no lo quieres como nada mas que amigo aunque lo Ames, tu razon te dice que solo como amigo porque como novio sabe que no llegariaís a nada, tu sufres porque deja a su novia, pues ya te parece muy peligroso q esté soltero, pero cuando se busca a Otra sientes enloquecer, osea el perro del hortelano ni come ni deja comer, te enfadas y Pierdes la razon cada dia vas a tu psicologa, te vuelves a calmar, y te das cuenta que este supuesto Amor te Lleva a pique.. Lo eliminas de tu Movil y Tus redes sociales, hablas con el y entras en razon lo aceptas en Tus redes sociales pero no vuelves a guardar su número en tu Movil, casi como si estuvieras a las espera de eliminarlo para siempre de tu vida, y eso que ya lo habeis hablado pero tu no te fías de tu corazon y Tus Celos. Ves cosas que no te gustan y te vuelves a sentir mal y vuelves a escribir y contar tu vida a tu diario. Miras a tu alrededor y tienes monton de cosas compradas para el pero te deshaces de casi todo por rabia a que lleven mas de un mes allí, recibe regalos d otros pero de ti noo, te promete algo y no lo cumple. Vuelves a llorar, te da hasta fiebre y te sientes débil, vas al médico con la escusa de que te duele otra cosa, te sientes mejor vuelves a casa y porfin después de darle vueltas a tu mundo y matarte tanto , decides romper todos y cada uno d los regalos y no volver a hablarlo hasta q lo haga el. Y al mismo tiempo tu cuerpo empieza a pedirte atención y cariño y sientes que ya no lo quieres de él, sientes que el amor se muere. Sientes que ya no es como antes, ya no piensas en el pues te sientes cansada de pelear, te dejas llevar y conoces a otras personas, llevas 2 meses sin estar con nadie x el, pero justamente hoy decides dar el paso y ser infiel a ese amor que bueno ya no existe pues hoy te acabas de dar cuenta que el amor también se cansa de luchar. No es q te enrolles con el primero que conozcas pero se trata de conocer y dejarte llevar para así poder romper tu abstinencia. Como le vas a ser fiel a alguien que tu sabes que contigo no lo es? No es absurdo? Pues si la verdad que lo es.. Así que mi corazón ya no late al decir su nombre, y tampoco pienso en el, aveces suelo querer decir " Lo Odio " pero es mentira, porque si le odio significaría que aún me duele y aún siento pero ni lo odio ni lo amo. 

Acabo de darme cuenta que todo lo que sube baja. Para mi ya ha pasado a ser lo más normal de mundo. Y mi corazón agradece a gritos por sentirse porfin liberado. Contaría lo bonito q me pasa ahora y la magnífica persona que he conocido y a el que agradezco sentirme así de bien y liberada pero aún es pronto. Espero sentirme mucho mucho mejor y aunque mi carácter no cambie nunca no me arrepentiré nunca de mandar a la mierda a todo aquel q algún día no me ha valorado y me ha hecho sentir fatal. O me ha prometido cosas y jamás ha cumplido que han sido muchos pero aunque yo les perdoné mi corazón no tanto. Jejeje 

R.I.P Monica Spear

Ya no tengo lagrimas para llorar Otra muerte mas, me acuerdo de todas las trasnochadas que me he pegado viendo la telenovela Pasion Prohibida, enamorada y realmente fascinada por la actuacion de Jen Carlos canela y Monica spear, me acuerdo de la mañana que estuve viendo la final a las 6 de la mañana y me quejaba del traumatico final, lloré por todas las emociones que me causó el impacto de una final muy muy fuerte y distinto a todo lo que realmente se espera de una telenovela. Amé la actuación de Monica spear en ese capitulo, mas que en ningún otro, aunque ESA misma mañana Recibí la Noticia de la muerte de Paul walker, Dios mio que injusta es la vida, hace 5 horas atrás me enteré de la muerte de Monica Spear y su marido. Llorar?? Ya no se ni que hacer, Bianca como se Llamaba en la telenovela tan joven y llena de vida, Dios mio acogela en tu Gloria. Y Gracias por mi vida y por la de Los míos. 

Drunk INLOVE !!

Drunk INLOVE !! 

Drunk INLOVE right now with Beyoncé new single , 05:38 and I'm up with ma music ready to run out this town, as from 2day we start again the new life so this new life consist in having a healthy life, running every morning, eating healthy food and so on. 

Music is my best compagnior, always. 

This year starts with just good moods and good music, I'm doing good personally and I give a fuck about people who doesn't deserve me, I just know that I have to fight to succeed in my achievements. 

I will achieve my goals, for sure. Amén. 

Let's go Tuesday and be a great day❤️

Porque?

La vida, nunca voy a poder encontrar su significado!! Pero estoy segura que en esta vida no hay espacio para que yo sea feliz, no tengo ni idea de que hacer para sentirme bien, todo me afecta, de verdad tendré el alma tan débil? Porque soy muy sensible? 

Porque es que tengo muchas ganas de luchar hoy y mañana ya no? Porque cambio de parecer en milésimas de segundo? Porque me siento el alma más sola del universo cuando a mi alrededor hay gente? Porque me molesta la gente que tengo a mi alrededor? Porque sólo quiero estar sola y lejos de todos los que me conocen? Porque no tengo fuerzas de nada? Porque soy complicada? Porque me complico tanto ? Porque tengo ganas de llorar hasta que acabe el mes? Porque ? Si hoy todavía seguimos a día 2? Porqué ayer me sentía viva y con ganas de comerme el mundo y hoy no? Porque me duele mucho cuando me defraudan por cualquier cosa ? Porque nunca tengo fuerzas suficiente para levantar de un golpe ? Yo no soy valiente, y llevo tiempo pensando que sí, yo no soy valiente, el valiente siempre busca soluciones y yo lo único que hago es deprimirme mas. Algún día encontraré esa paz que busco? 

Feliz 2014

Feliz 2014 que todos nuestros sueños, se hagan realidad!!. No he preparado ningún post para hoy, pero en todo el día seguro que preparo alguno. Tengo mucho que decir y compartir.